我也不知道自己在缅怀什么，再放不下什么可能是忘不掉她的好，忘不掉自己的真心付出，忘不掉一起走过的玉带河忘不掉她吃冰糖草莓的时候不喜欢吃最后那颗圣女果，忘不掉她爱吃的红提忘不掉我们一起去吃螺狮粉然后第二天拉肚子，我也想等着时光的列车带我慢慢抹去这一切可是时光的列车开的真的好慢，眼前的生活每分每秒都是煎熬。
我也许真的快活不下去，真的不知道自己能撑多久，我并非在无终止的纠缠我只是真的不想让自己的十八岁在日后的回忆里变成遗憾，当我用尽一切方法她却没有半点回应的时候其实我就已经知道答案了，可就像身患绝症在人间弥留的人就算知道自己马上会死掉也会对明天抱有希望。
我该怎么一个人把剩下的路走完该怎样向她说的那样好好生活，生活在暗淡无光的环境里我该样心存光明。
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